Heute ist kein guter Tag
Der gestrige Tag war emotional sehr aufwühlend für mich.
Es ging um meinen Sohn und meine Fähigkeiten als Mutter wurden in Frage gestellt, von einem Menschen, dem es nie wirklich um den Lütten ging sondern immer nur um sich selbst, die eigenen Bedürfnisse, Gefühle und Macht über das Kind. Eine Angelegenheit, mit der ich schon immer nur schwerlich umgehen konnte. Denn ich liebe meinen Sohn über alles und wenn es für ihn das Beste wäre, ich würde von einem Hochhaus springen, durch Feuer gehen oder gegen Drachen kämpfen, dann würde ich das ohne mit der Wimper zu zucken machen. Nichts ist mir wertvoller und wichtiger als dieses Kind und seine Seele. Geht es um meinen kleinen Engel, dann werde ich egal, dann wird die Welt egal, dann zählt nur er. Entsprechend verletzt es mich natürlich, wenn mir das Gefühl vermittelt wird, dass das nicht gesehen wird und nicht zählt und dass ein Mensch, der Entscheidungsgewalt - seine Wortwahl - über meinen Sohn anstrebt, sich für geeignet für mein Kind hält. In meinen Augen wird niemand je gut genug für meinen Sohn sein. Auch ich nicht. Mein Sohn ist ein Schatz, der mit keinem Gold der Welt aufzuwiegen ist. Mein Sohn ist mir das einzig heilige in dieser Welt. Er ist mein Antrieb, meine Luft zum atmen. Dank ihm weiß ich, was bedingungslose Liebe ist. Und das ist etwas, was uns niemand jemals nehmen wird. Wir sind Mutter und Kind und seine Seele hat in mir ihren Körper erschaffen, direkt unter meinem Herzen. Ich gebe niemals auf. Ich tue bloß, was für meinen Sohn das Beste ist.
Mich hat der gestrige Tag spirituell und emotional ausgesaugt. Das merke ich heute sehr deutlich. Ich mag kaum essen, ich habe bisher kaum einen Schluck getrunken. Nur heut Morgen zur Tabletteneinnahme. Ich fühle mich heute schwach und ohnmächtig. Gerade zwinge ich mir mit Mühen eine Dose Thunfisch runter und bin kurz davor, den Fisch doch lieber einfach dem Kater zum Fressen hinzustellen. Ehrlich gesagt, habe ich ihm, direkt nachdem ich den letzten Satz getippt habe, meinen Rest verfüttert. Ich fühle mich auch gar nicht gut dabei, Fisch zu essen. Unsere Meere sterben aus, wir überfischen gnadenlos alle Ozeane und ich sitze hier und soll Fisch essen, weil das Omega-3 gut gegen das Rheuma ist? Finde ich kacke. Finde ich extrem kacke gerade. Und das verdirbt mir nur noch mehr den Appetit.
Meine Cortisondosis senkt sich ab heute von 20mg täglich auf 10mg. Ich merke da aber ehrlich gesagt keinen Unterschied. Mein Zehgelenk tut immer noch weh, ich bin nach wie vor müde und schlapp und eigentlich interessiert es mich gerade auch gar nicht.
Hört ihr den schwarzen Hund jaulen? Ich auch. Mistvieh! Sitzt neben mir am Schreibtisch und guckt mich mit großen Augen an, als wolle er mich zum Gassi gehen auffordern. "Sorry, alter Junge", flüstere ich ihm zu, "ich kann mir das jetzt nicht erlauben." Dann versuche ich, mir ein Lächeln abzuringen.
Ich bin froh, dass ich in nicht einmal zwei Stunden auf der Arbeit sitzen und mich mit Kunden rumschlagen werde. Das ist mir heute eine willkommene Ablenkung. Außerdem muss ich mal wieder nen Schlag rein hauen und meine Verkäufe ankurbeln. Kann doch nicht so schwer sein!
Zum Glück sehe ich morgen meinen Sohn. Ich habe nämlich meinen Gleittag für meine Schicht am Samstag und den möchte ich nutzen, um meinen kleinen Bubi zu besuchen und Zeit mit ihm zu verbringen. Das wird sicherlich uns beiden gut tun.
Und nun mache ich mir besser doch nochmal eine Wasserflasche fertig...
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